MI adolescencia

Estos años no han sido fáciles, y en ocasiones no he querido ni vivir.

A la etapa de adolescencia le he tenido que añadir problemas constantes, aunque también hay momentos buenos.

Empezaré intentando explicar cómo me he sentido y todo por lo que he pasado desde los 13 años, hasta día de hoy.

En general no recuerdo un año sin problemas y a los 13-14 empecé a cambiar mi forma de ser, siempre he sido cerrado, solo quería reirme y hacer reír y ayudar a los demás pero nunca me ha gustado contar mis problemas, solo lo hacía con mis hermanas y mi tía.

Con 13-14 años ya tenía un buen cúmulo de problemas, no teníamos dinero y pagar incluso la comida siempre ha sido un gran problema hasta hace relativamente poco, gracias a ayuda de cáritas , de como mi tia con 400 euros me pudo sacar adelante y mis abuelos con 100 euros al mes cuando podían he podido seguir aquí. A esto hay que sumar que mi tía tiene una enfermedad en el labio y este se le coagulaba y aunque para mí siempre sea la chica más guapa del mundo, ella lloraba y yo con ella a diario, eso las enfermedades de mi abuela, la muerte de mi padre, mi madre empeorando y insultándome por teléfono, mi hermana pequeña sufriendo por su muerte y yendo a psiquiatras son algunos de los problemas.

Yo siempre he sabido que era lo que había y seguía riéndome de la vida...pero no era fácil mi tía siempre se ha desahogado conmigo, que no la culpo se que ella lo ha pasado como nadie, pero me amenazaba con orfanatos, me decía que no debería haber nacido, que mis padres eran unos drogadictos de mierda y acabaría como ellos, etc… Eso durante meses me hizo pensar que yo era de verdad una mierda y que no tenía que vivir, por eso comencé a cortarme las manos con unas tijeras y esperándola la dije que tenía razón y me iba a suicidar, ella me quitó las tijeras y llorando los dos me pidió perdón, pero aunque ella prometiera, dijera y me pidiera perdón tantos problemas hicieron que ella siguiera.

Yo a partir de esto poco a poco me iba cerrando y a guardarme todo, además cuando intentaba contarlos se reían y mi tía me regañaba más, asi comencé con mi burbuja de problemas.

Comienzan los 15-16 a esta edad empezó a afectarme más el tema de mis padre y mi hermana pequeña y mi hermano. Empecé a pensar, aunque siempre lo he tenido ahí, como hubiera sido mi vida con mis padres y mi hermanita y con mi hermano mayor al que ni siquiera conocía. Cuando veía a familias sin problemas y niños jugando con sus padres me entraba una tristeza inmensa, y recordaba siempre jugar solo por que a mi tía la atropelló un coche y no pude jugar con ella hasta los 5 años, y juegos como fútbol hasta los 7 , además quería saber que era tener una familia como la que veía que tenían los demás y que era tener un padre. A pensar que mi padre no iba a regresar nunca más y que me acordaba de jugar con el cinco veces contadas y de hablar hola que tal y adiós. Mi madre mejoraba un poco y al rato volvía a estar mal , tenía graves lesiones debido a caídas y la dió un ictus (débil), se llegó a escapar del centro durante dos meses y medio y el temor que tenía de su muerte me hizo pasarlo aún peor. Mí hermana cada vez me contaba más lo mal que estaba, el daño que le hacían los chicos y no poder ni proteger y apoyar a mi hermana pequeña era algo que me hacía desesperar cada vez que me enteraba de estas cosas. También pensé aún más por que mi hermano nunca me ha querido conocer y que pude hacer mal. Siguieron los problemas con mi tía y el dinero y yo nunca contaba ni a mi tía mis problemas y quería que la gente viera una sonrisa y ningún problema. A todo esto se añadió la muerte de mi abuela la cual para mí era más que una madre y la persona que más voy a querer en mi vida, su muerte destrozó a toda la familia y yo cuando mejor estaba por mi padre me volvió a joder. También el despido de familiares hizo que los problemas y estrés jodieran más mi familia.

De los 17 a día de hoy, sinceramente para mí fue mi peor año. A mi tía le entro salmonella y después de esto estuvo con la tripa mal como medio año, ella lloraba y decía que era cáncer y que se iba a morir, esto sumado a que odiaba ir al instituto y hoy en día solo voy para que mi tía se sienta orgulloso de mí, se suma que abusaron sexualmente a mi hermana y mi tia llevó las disputas a otro nivel. Además de los problemas y estres que tuve durante casi un año en una relación. A mi hermana la entró diabetes y la acompañaba de urgencias y al médico y verla así no era muy gratificante...Todo ello, mi madre cada vez en peor estado, actualmente tiene tendinitis y no puede realizar muchas actividades, el dinero, que todo lo pasado siempre queda en tu interior. Y sobretodo seguir así con mi tía, ya que es lo único que tengo y pasar por todo el dolor que me hace pasar con sus palabras, verme solo, sentirme así durante tanto tiempo y sobre todo que mi tía que para mí es padre y madre en una misma persona con todo lo que hemos pasado desde que tengo uso de razón, con todo lo que ella es para mí, que con el solo hecho de pensar en ella sea capaz de que sobre mi rostro caigan lágrimas, no me entendiera, nunca me apoyara y no se diera cuenta de que me estaba destrozando por dentro hizo que tuviera otra gran depresión, me volviera un borde, que nunca cuente mis problemas, que los quiera superar siempre solo y que realmente no quiero seguir con esta vida, no se que hacer, no se si será demasiado tarde o no para cambiar mi forma de ser, pero cada vez lo veo más difícil que muchos días me levanto sin ganas de vivir, que yo solo quiero dedicarme a la música y tengo que estudiar encima en esta mierda de sistema educativo en el que solo somos notas, y que tenga que mirar a todos con una sonrisa por que no quiero que me vean mal. Pero es lo que hay yo nunca me he dado por vencido y hoy no va a ser ese día y voy a sacarme este curso pese a todo, voy a hacer que mi tía se sienta orgullosa y dedicarme por fin a lo que me gusta y plasmar todo en mi música. Demostrar que si quieres, pase la mierda que te pase, eres capaz de hacer lo que te propongas y si algo te gusta debes atravesar todo lo que haga falta para hacerlo. Por que si yo puedo todos pueden y aunque pienses que te quieres morir, que no hay ningún motivo para seguir en este mundo, no tomes el camino fácil, afronta tus problemas y demuestra que te puede venir lo que sea que tu te levantarás y harás tu mierda como siempre haces y harás, nunca te rindas y lucha por cambiar tu vida y la de los demás.